Comment dire bonjour au président de la République ?
Comment saluer avec respect ? Établissez un contact visuel avant de saluer la personne. Lorsque c’est fait, dites « Bonjour, comment allez-vous ? » ou quelque chose de semblablement amical. Restez dans le ton. Si tout le monde dit « Salut » au lieu de « Bonjour », dites « Salut ». Quels sont les mots de salutation ? Exemples de formules de salutation : Comment demander de l’aide à un président ? 3 étapes pour envoyer votre lettre au président de la république pour obtenir une aide financière Comment s’appelle la lettre pour exposer un problème ? La lettre de réclamation ou de contestation fait partie de la vie professionnelle.14 déc. 2016 Quelle est la meilleure façon de dire bonjour ? Dans un premier temps, pour saluer quelqu’un dans un langage neutre, le mot le plus utilisé et le plus commun est “bonjour“. Par contre, quand la fin de journée approche, on a plus tendance à utiliser “bonsoir“, notamment à partir de la fin d’après-midi.
Comment dire bonjour avec politesse ?
En tant que substantif un « bonjour » signifie le salut en lui-même en tant que concept. [2] La formule de politesse est écrite en deux mots dans des textes du XIIIe siècle. Plus tard, elle se substantive : « je vous donne le bon jour » ou « bien le bon jour ! ».2 févr. 2020
Comment dire bonjour à un public ?
« Arrivez la tête haute, avec le sourire et regardez l’assemblée pour capter son attention », explique Philippe Janiaux. Et si vous ne vous sentez pas à l’aise, mieux vaut le dire. « Il faut éviter de masquer son émotion à tout prix, soyez honnête et dites à votre auditoire que cet exercice n’est pas évident pour vous.21 août 2017
Quels sont les formules de salutation ?
Exemples de formules de salutation :
Comment saluer poliment ?
La façon polie de saluer quelqu’un que l’on vient de vous présenter est de dire : « Bonsoir Julie, content de faire votre connaissance. » Tendez votre main et serrez la main de la personne de manière ferme, mais pas écrasante.
Quelle est l’adresse de Macron ?
Palais de l’Élysée
Comment on peut commencer une lettre ?
On commence la lettre par un titre de civilité Madame ou Monsieur ou si on ne sait pas Madame, Monsieur. Si le destinataire a un titre particulier, il est d’usage de le mentionner : Madame la Maire, Monsieur le Directeur général, Madame la Députée…18 janv. 2016
Comment dire bonjour formellement ?
Passons maintenant, à une manière plus formelle, plus polie, de dire bonjour. En fait, c’est très simple, vous ajoutez juste “madame” ou “monsieur”. Par exemple, vous pouvez dire “bonjour madame” ou “bonjour monsieur”, ou encore “bonsoir madame” ou “bonsoir monsieur”.10 sept. 2020
Comment dire bonjour avec élégance ?
Tu es le soleil dans ma journée, le vent dans mon ciel, les vagues de mon océan et les battements de mon cœur … Bonjour, mon(ma) chéri(e) ! 39. Je t’envoie un panier rempli de fleurs afin de parfumer ta journée, juste pour te dire que tu occupes mes pensées.20 avr. 2022
Quelle phrase pour commencer un oral ?
Pour commencer Pour éveiller la curiosité des participants: Je voudrais vous demander de m’écouter / de regarder ici. Je vous demande quelques instants d’attention. Je vais vous parler de quelque chose qui va vous intéresser. Bon, je crois que je vais commencer.
Comment contacter le président Macron ?
Emmanuel Macron
Quelle sont les formule d’appel ?
Les formules d’appel servent à ouvrir la communication et à établir le ton de celle-ci. En français, contrairement à l’anglais qui est plus familier, les formules d’appel les plus courantes sont simplement « Madame » et « Monsieur ». Elles sont toujours suivies d’une virgule.5 mars 2018
Comment commencer et finir une lettre en français ?
Je vous prie d’agréer, [entête], mes respectueuses et sincères salutations. Je vous prie de croire, [entête], en l’expression de ma plus haute considération. Je vous prie de croire, [entête], en mes plus respectueuses salutations. Je vous prie d’agréer, [entête], l’expression de mon profond respect.
Qui est Au-dessus de Macron ?
Alexis Kohler, né le 16 novembre 1972 à Strasbourg, est un haut fonctionnaire français. Directeur de cabinet de Pierre Moscovici puis d’Emmanuel Macron au ministère des Finances sous la présidence de François Hollande, il est secrétaire général de l’Élysée depuis mai 2017 sous la présidence d’Emmanuel Macron.
Comment faire une bonne salutation ?
Exemples de formules de salutation :
Quelle est la meilleure formule de politesse ?
Je vous prie d’agréer mes plus respectueuses salutations. Veuillez croire en mes respectueux sentiments. Veuillez croire, cher Monsieur, à mes sentiments cordiaux. Veuillez recevoir l’assurance de ma considération distinguée.19 févr. 2021
Quand utiliser respectueuses salutations ?
Sincères salutations : sobre, simple, efficace. Mes salutations distinguées : si vous souhaitez marquer davantage le coup. Mes respectueuses salutations. Bien à vous : familier, à réserver entre collègues.19 févr. 2021
Rappel des faits Faites une vidéo pour réexpliquer ces gestes, et vous avez 10 millions de vues, vous venez tourner à l’Elysée. Seulement si à la fin, avec Emmanuel Macron , on fait un concours d’anecdotes “Comment sensibiliser les jeunes ?” “Une aubaine pour le Président de la République.” “Le retour des poux.” Grâce à vous, 45.000 euros pour les épiceries solidaires, pour aider les étudiants. Vous ne votez pas pour quelqu’un qui parce qu’il vous semble sympathique, s’il vous plaît, n’oubliez pas ça, soyez vigilants. “Les 2 stars de Youtube ont atteint les 10 millions de vues”. Ahaha cette phrase est folle J’essaye de congestionner pour avoir l’air bien dans mon Tee-Shirt, j’arrive. Regarde, rien ne va dans ce début, regarde bien. Désolé On arrive, Mr le Président. Vous ne faites pas ça vous ? Le mouchoir sous les aisselles. Olala, il y a un service de luxe les amis. C’est de l’eau présidentielle attention Je ne vais vous laisser aucune chance Mais on va pas vous lâcher. Ha non ! Y’a pas de, hein ! Y’a pas de hiérarchie là. Non, non. Il est déter. Bonjour comment vas-tu ? Et vous-même ? Tous les tests ont été faits, évidemment nous sommes négatifs au Covid, ça été vu au préalable avec nos délicieuses équipes Exactement Est-ce que c’est de l’eau du robinet ? C’est de la Volvic. Petit placement Volvic, donc Volvic virement. Petit placement, petit sponso Volvic. Volvic virement, on peut s’arranger après la vidéo, on se contacte. Vous l’avez attendue, on l’a obtenue, grâce à vous. Il y a quelques mois, vous nous lanciez un défi. C’est vrai. Avec un fond, le mur de fond, pour nous, était un mur en travaux. Mais on a appris que c’était peut-être une œuvre d’art. Vous confirmez ? Je confirme, c’était mon bureau. C’est pas… Non bravo, merci. C’est une œuvre d’art, oui bien sûr. Il y a un tableau derrière, je pense que c’est ça, il y a un tableau. Exactement Ce défi nous l’avons relevé, nous avons fait une chanson. D’ailleurs dans la chanson, à un moment on en parle, j’ai ramené quand même mes amendes que je n’ai pas pu encore régler, mais pour des questions d’organisation. Si jamais…Si jamais… Il va vérifier Vous n’êtes pas obligé de les regarder pour le coup, il y en a vraiment. Ha oui, ha c’est vrai. Si jamais vous pouvez les faire sauter… Non, non il n’y a pas de passe-droit. OK. C’était bien tenté. OK OK Tu l’auras fait J’aurais essayé. Si jamais vous changez d’avis, elles sont là en tout cas. Et donc ce défi rempli, nous voici pour un concours d’anecdotes. C’est le combientième ? Le 8e ou le 9e ? C’est pas notre premier, et c’est bien pour ça, que nous allons gagner. On va vous rappeler les règles maintenant. Oui les règles du concours d’anecdotes. Face-à-face, une anecdote chacun. Alors là vous êtes seul. Ce n’est pas un problème. Donc il y a 2 anecdotes longues pour vous, 2 anecdotes courtes. Une longue et une courte chacun pour nous. On choisit l’ordre, etc, ça c’est libre ? D’abord les longues, ensuite les courtes. Ha oui, pourquoi ? Parce que c’est quand même nous les boss. Après une courte, 2 longues, une courte. Est-ce que la courte sera vraie ? Je vais pas commencer à me faire avoir ! J’ai essayé de faire le piège. C’est donc 8 anecdotes en tout. Vous êtes en infériorité numérique car vous êtes au nombre de 1. Vous commencerez. Très bien. Il va être temps de révéler nos gages. Oui car il y a un perdant et un gagnant à l’arrivée. S i on gagne, vous direz sur une prochaine prise de parole. Une interview, potentiellement celle du 14 juillet, Qui, je crois, est très suivie par les Français, qui se passe je crois, parce que j’ai des sources quand même, dans le jardin de l’Elysée à priori. On vous propose donc lors de cette prise de parole, d’avoir affiché sur le bureau un portrait de nous. Un petit cadre avec vous deux ? Un petit cadre, alors, les visages, on peut voir ensemble mais surtout avec ce service de sécurité composé de 13 personnes qui me regarde mais une grimace ça peut être. Quelque chose comme ça Ou alors en beau gosse peu importe, On vous laisse décider ça mais qu’est-ce que vous en dites ? J’ai peur maman ! Si vous gagnez, très bien, je le ferai. Il me regarde de la même manière que lorsqu’il dit “nous sommes en guerre”. Sauf qu’il me dit, “si vous gagnez, je le ferai, avec vos deux gueules” Ok, c’est un bonheur pour moi d’entendre ça, c’est incroyable. Ok donc si on perd, on ne perdra pas, bon allez… Si c’est moi qui gagne, le 14 juillet, vous montez dans un des avions de la patrouille de France pour survoler. C’est une bonne idée ? C’est malheureusement une bonne idée. On prend des G, c’est un peu haut. C’est terrible, tu ne te rends pas compte. Il faut qu’on gagne vraiment. Alors là on est obligés de gagner. T’es là avec moi, à l’Elysée. Le Président est juste derrière. Attends, regarde. Tu as petit peu de… T’as mangé un truc ? Non. Pardon Mr le Président. Je déteste ça, je déteste l’avion. Je sais oui. Mais on va gagner. Sois bon. C’est bien ça me donne encore plus envie de gagner. C’est une bonne idée. Et la réponse sera “On acceptons.” Et bien c’est parfait. C’est parti pour la première anecdote du Président de la République. Alors moi je commence je vais faire une courte. L’objectif c’est de vous mettre tout de suite un coup au foie. Le petit. Au foie ! Vous pensez que vous pouvez reprendre le combat et en fait vous serez… Ma foi est inébranlable. Il faut que je vous dise quelque chose Ca fait beaucoup de concours d’anecdotes, on les connaît Biensur On connait les mimiques du visage.. Non mais attention, chante pas trop quand même. Vous aimez le foot ou pas vous ? On adore le foot, j’adore le foot moi. Vous supportez quelle équipe ? Paris Le PSG, ça fait quoi ? 8 ou 9 fois qu’ils essayent d’avoir la Coupe d’Europe. C’est pas parce que vous avez 8 concours d’anecdotes dans les pattes que vous allez… Écoutez-moi, il est en train de me chambrer. Attendez parce que j’ai reçu des vocaux de mes deux fils. On a deux enfants chacun. “Papa, tu vas cartonner, ça va être super cette vidéo, si on peut je vais la regarder. Et tu peux le faire, allez, bisous !” Oh quel amour. “Toi tu vas tout réussir avec la vidéo du Président, tu vas tout déchirer!” Ça fonctionne. Je les consolerai. Ok on est bons. J’ai l’impression d’être au débat présidentiel. C’est terrible ce moment. Je vous écoute, attendez pas trop.. Non mais moi je voulais pas me présenter, à la base, excusez-moi, je sais pas ce que je fous là. On vous écoute. Très bien. Alors. Une anecdote. Qui est vraie. Il est comme toi, il fait le gag. J’adore ce gag. Donc vous aimez le foot, tous les deux ? Oui Kylian Mbappé, c’est moi qui m’occupe de sa carrière. Et donc, Kylian Mbappé va quitter le PSG Dans les prochaines semaines pour l’Olympique de Marseille. Et ça serait une exclu incroyable. Est-ce que l’anecdote est terminée Mr le Président ? L’anecdote est terminée. C’est joli, c’est du beau jeu. Ouais. Ca je pense que, voilà. C’est du beau jeu. C’est trop. Non mais frère cherche pas, Ceux qui suivent un peu Paris Non mais frérot. Ça pourrait pas être annoncé là comme ça, là maintenant, alors que ça serait un des transferts les plus énormes du foot. Ce serait le plus gros transfert. Je pense. Ça ne fonctionne pas. On prend notre premier point. Visualise, le Président qui parle, et nos gueules dans un cadre. Et en même temps … Maintenant il faut choisir. Moi je suis plus vrai, il est plus faux. Non Oui mais enfin vous n’allez pas me la jouer comme ça. Non, non Il y a une question traditionnelle en fait. D’abord il y a un mini débat Allez on est partis. En même temps c’est évident qu’on va dire non, t’imagines dire ça, sachant que c’est sur qu’on va dire non. C’est sa responsabilité propre, ou il engage les deux ? C’est nous deux ! Non mais c’est ma responsabilité. Non parce que c’est si c’est sa responsabilité propre, il est en train d’interférer, vous aviez une réponse claire vous. Ah mais on discute, ça c’est normal d’échanger. Vous pourrez ensuite échanger avec votre binôme. Ah d’accord, ouais. Moi il se trouve que j’ai un binôme. Mcfly est-ce que cette anecdote est vraie ou fausse ? Mr le Président, effectivement je suis touché par cette anecdote Je pense que cette anecdote est fausse Elle est fausse vous pensez ? On va lui demander Non. “Oui, allô?” Oui bonjour Kylian, c’est Emmanuel Macron, vous êtes en haut parleur. Ça va ? “Très bien et vous?” Ça va super, vous êtes en haut parleur, je suis avec Mcfly et Carlito là On vous adore Kylian bravo, on t’aime c’est incroyable Merci de fou. T’es un monstre “Comment ça va ?” Ça va très bien, c’est un état particulier. Tu nous as fait rêver, je sais pas quoi te dire. C’est vraiment toi, kyky j’allais dire. “Oui c’est vraiment moi” Comment on peut savoir ? Fais un tacle pour voir Non mais comment, oui bon on sait que c’est toi, on te croit Kylian j’annonçais la nouvelle à nos amis, à savoir que vous alliez quitter le PSG pour l’Olympique de Marseille “Impossible” Ca c’est beau ! Yes ! Yes ! Mais par contre “impossible d’aller à Marseille, c’est pas dans notre ADN ça” Mais n’en faites pas trop non plus, Kylian Merci Kylian, merci pour ce point que nous gagnons avec une grande joie et merci de rester au PSG pour ça uniquement. Pour qu’on gagne ce concours d’anecdotes Kylian, euh, yes, je suis choqué là. Merci infiniment Kylian, c’est adorable Au revoir Kylian Ciao “Au revoir les gars” Eh frère, tu sais que j’ai eu peur qu’il nous mindfuck la tête Eh bien ça fait 1-0. Il est beau ce point, il a une saveur présidentielle C’est donc parti pour la manche n°2 On a fait Fort Boyard Vous connaissez cette émission ? Evidemment, c’est cultissime. Je connais Qui a bercé notre enfance, quand on était jeunes, on regardait tout le temps, on adorait, et on adore toujours. Et en plus Bigflo et Oli, que vous connaissez surement, qui sont là, qui sont dans nos coeurs, qui sont sur mes chaussures, sur nos bras, qui sont avec nous. Mais donc on se dit Mcfly et Carlito, Bigflo et Oli, Fort Boyard, c’est parti. On va se marrer. Donc on y va. Pour aller à Fort Boyard, il faut aller à La Rochelle, car c’est dans la baie de La Rochelle, j’ai pas le terme technique Une très belle région par ailleurs Nous voilà tous dans le bateau pour aller à Fort Boyard C’est un petit bateau et franchement, je suis pas un navigateur, mais la mer était pas très calme, Elle était bien déchainée quand même Mais ça avait l’air de passer, on fait confiance, on est pas navigateurs mais ça bouge quoi Donc nous on est là-dedans Mais que tous les deux ? Non, non avec Bigflo et Oli, avec les équipes techniques: on est d’ailleurs, un truc qui nous fait assez peur, avec Passe-Partout, avec le père Fouras. Tout à fait. On est avec eux Et ça se voit dans le regard qu’ils ne sont pas confiants de ouf. C’est vrai qu’à ce moment-là, Carlito a une double entorse, cheville, genou On est donc là et arrive le moment où on arrive au Fort. Ça bouge beaucoup. Et le fort, comment ça se passe ? Il y a le fort, puis une espèce de plateforme qui tombe dans l’eau comme ça. Ok, c’est vraiment métallique, des énormes barres métalliques. Et la seule façon d’atteindre le bateau et cette plateforme, qui est à 10m de haut, c’est un filet, qui descend de cette plateforme. Ce filet en fait on se met dessus, OK ? On est harnachés. On accroche le harnais, le filet est censé nous tirer, on va sur le Fort, tout se passe bien. Mais là, ça ne se passe pas comme prévu Moi je vais dessus, je suis avec Oli je me mets sur le filet, ça bouge beaucoup. Donc déjà c’est compliqué pour se mettre dedans. Je me mets dessus et je dis au mec “Je m’harnache ou pas ?” Il dit non, attends. Le filet part. Donc Oli et moi on est pas attachés, pas sécurisés, le truc part et ça tangue. Je me retrouve à 10m de haut sans aucune sécurité. Je me dis, Ok je tiens à la force de mes bras, si je lâche c’est la mer déchaînée, le bateau à 10m en dessous. J’arrive à tenir car comme vous pouvez le voir, y’a quand même du bibi. Donc ça tient. 1 an et demi de travail Je me mets sur la plateforme, ça passe Et là je vois arriver le deuxième filet avec mon ami, la jambe presque cassée, au milieu du filet En train d’halluciner et je comprends qu’il s’est passé quelque chose On me raconte que : BigFlo monte sur le filet Et il lui arrive la même chose que moi sauf qu’il glisse et se retient à une main comme ça, dans le vide Le filet qui monte. Il s’est retrouvé au-dessus du vide avec Carlito au milieu qui hurlait “waaaah au secours” Et moi je suis au milieu allongé et je le vois tomber et se rattraper à une main comme ça A une main de la mort Le filet arrive, nous pose. C’est la cata mentalement. Il y a du vent, de la pluie, de la mer. Il nous raconte ça, lui. Evidemment dans la folie, on se met à hurler sur les équipes “mais vous êtes fous, qu’est ce qui se passe?!”. On les titille un peu quoi Disons que je peux être sanguin Mais vous aussi non ? Non, non Et là on arrive dans le Fort et on pête un cable et on dit “on le fait plus, on se casse, on annule” et on va se cacher dans un coin. T’es gentil de dire on mais moi j’étais trop vénère, je me dis, il y a un de mes meilleurs potes qui a failli mourir, les autres aussi Ce n’est pas possible ces conditions. En plus moi j’ai très peur, en avion et en bateau. Ce n’est pas le bon mood pour moi. J’étais déçu, un peu, sachant que cette émission est culte Finalement on a fait Fort Boyard, ca c’est bien passé, vous savez, vous avez les extraits, ca a donné une émission assez géniale, vous nous mentionnez à chaque fois qu’elle passe. Notamment avec cet extrait. “Ma chaussure elle est collée les gars.” Je tiens à saluer la gentillesse des équipes techniques au final qui étaient un peu choquées et Olivier Minne que j’adore et j’adorerai toujours, qui a été irréprochable. “Oui mon garçon, ça va aller.” Vous commencez à tourner à quelle heure ? On a commencé à 17h Et vous faites la traversée à quelle heure ? 13h. 13/14h je crois. 15h peut-être. 16h peut-être. 17, 18, 19, 20, c’est la chanson des heures Rire à la chanson des heures Mr le Président de la République, selon-vous cette anecdote est-elle vraie ou fausse ? Je pense qu’elle est fausse Mr le Président J’ai l’honneur de vous annoncer qu’elle est totalement vraie. Oh merde c’est pas vrai Tout est vrai Je ne peux pas hurler parce que c’est énervant mais je vais hurler en silence Viens on hurle en silence Non ?! C’est faux ?! Tout est vrai, au millimètre Vos horaires n’étaient pas cohérents Il est mauvais joueur. C’est un bonheur Excusez-moi, je fais une petite danse de la victoire dans l’Elysée On passe donc à l’anecdote n°3 Quelqu’un peut-il vérifier s’ ils disent vrai quand même ? Je demande la Var. J’ai une question traditionnelle. Comment vous nous trouvez physiquement ? Ce n’est pas un piège, c’est traditionnel, c’est vraiment une coutume Vous êtes vraiment des détraqués Je suis heureux de l’entendre de votre bouche Alors moi c’est pas du tout dans la même région On est au Nigéria J’y ai été quand j’étais jeune fonctionnaire, en stage là-bas Pendant 6 mois Et en tant que Président de la République, j’y suis retourné Au Nigéria, la capitale administrative est Abuja et la plus grande ville, la capitale économique vraiment c’est Lagos Il y a plus de 20 millions d’habitants, c’est une ville trépidante Je sais tout ça… Vous le savez On arrive là-bas, programme officiel etc Et j’avais le souvenir d’un lieu qui est un peu emblématique à la fois de la fête et de la culture de l’afrobeat qui a été créée là-bas qui s’appelle le Shrine. Qui est une discothèque ? Qui est le lieu où Kuti, qui était un très grand musicien, a vraiment inventé l’afrobeat et avait créé une République à part c’est même complètement ça, c’était un projet politique panafricain, il y avait sans doute un peu de substance en même temps Du jus d’orange, du jus de pamplemousse Oui, bah voilà Oh le mot substance va me servir pour la suite Dis comme ça, ça fait bizarre Mais vous faites comme vous voulez Oui, non je veux dire, pas pour après le tournage En tout cas, j’arrive. J’ai le ministre des Affaires étrangères, Jean-Yves Le Drian Plusieurs autorités Et j’arrive dans une salle surchauffée. Plein de monde. Les mêmes substances étaient consommées à peu près partout. Aux balcons. Donc ça sentait très fort. Regardez ce balcon là-bas. L’autre balcon. Et regarde là-bas Et on arrive dans ce lieu, de la musique partout Le fils Kuti est là Et part un concert extraordinaire pendant 1heure et demi Youssou N’Dour arrive, monte sur scène. Angélique Kidjo, enfin plein d’artistes venant de l’Afrique francophone D’un seul coup, un défilé de mode. Et on me demande à la fin de monter sur scène pour faire un message à la jeunesse Pour expliquer ce qu’est notre politique en Afrique. Pour présenter la France Pour RPZ comme on dit RPZ ? Oui, représenter Et donc, j’arrive, je fais mon RPZ donc et à la fin de ça, d’un seul coup, une espèce de truc qui s’organise Je vois des gens qui déboulent de partout. Avec des, c’est beaucoup moins bien fait que chez vous Parce qu’ils avaient ces petits micros mais collés avec des sparadraps littéralement sur le visage Des caméras arrivent et on m’explique que c’est une série de ce qu’on appelle Nollywood Le Nigéria est la plus grande industrie cinématographique d’Afrique Nollywood c’est ça ? Et on me dit, “maintenant vous allez tourner dans une série avec nous.” Petit rôle principal.Un petit rôle. Donc on me met le scotch, le machin. Et je me retrouve au milieu du plateau avec cette atmosphère là La sécurité totalement débordée par tout ce qu’il y a autour. Parce que ça cogne, ça avance Moi je suis là, je me retrouve, et je fais cette série.Voilà. En tant que comédien du coup ? Et du coup j’ai donné la réplique Je suis en train de gagner en fait, je suis en train d’imaginer quelle photo on aura dans ce cadre Moi je suis dans le moment présent et j’ai visualisé et j’ai adoré Je vous vois avec un sparadrap là, Il y a donc des rushs de ça qui existent ? Il y a une vidéo ? Oui, il y a des rushs Ils sont sortis ? Non. Non ce n’est jamais sorti ? Non. Ca c’est après en rentrant, il y a un petit coup de fil bon par contre … Non, non, non mais c’est vrai ils ne sont pas sortis On serait au courant. C’est le problème de cette anecdote Viens par là On arrive Mr le Président, ne bougez-pas On part Il est con Ha oui carrément c’est long quand même On sent la fébrilité quand même La peur de perdre C’est brillant ? C’est pas mal En fait je vais faire un truc qui n’a jamais marché, mais là je sens que ça va marcher Oui Je pense que c’est faux, évidemment pour plein de raisons techniques, politiques évidentes. Même si je reconnais que Fela Kuti et l’afrobeat c’est un bonheur Et je vais faire un move qui consiste à dire le contraire de ce que je pense Très audacieux Ouais, j’ai envie de gagner sur ce changement. Je ne sais pas comment vous expliquer C’est un coup de poker C’est un petit coup de poker Moi je suis de cet avis là Toi t’es en vrai toi ? Ouais je suis en vrai ! Carlito est-ce que cette anecdote est vraie ou fausse? Mr le Président de la République Française, très beau pays Je pense que cette anecdote, elle est vraie. C’est votre dernier mot ? Oui, Jean-Pierre Elle est vraie Qu’est ce que vous voulez que je vous dise. On est en super saiyan. L’Elysée, le pouvoir, oh pardon excusez-moi Par contre il se passe quelques chose, je veux obtenir ces rushs Ouais c’est clair, on les mettra pas dans la vidéo mais je veux les voir Je ne sais pas où sont ces rushs d’ailleurs C’est marrant que vous connaissiez Fela Kuti Ah oui, on aime beaucoup la musique, en général. Le 3-0 Ça me fait mal ça Ça fait mal hein ?! Cela dit, jusqu’à la dernière minute je ne lacherais pas Ca c’est très beau Anecdote 4 Du coup la substance a été consommée par… Alors A propos de substance d’ailleurs vous tombez bien On a commencé à la radio, on avait 18 ans, on s’est connus à 16 ans et deux ans après on faisait de la radio ensemble Et je me dirigeais ce jour là à la maison de la Radio, que vous connaissez dans le 16e, là où il y a France Inter et Le Mouv, qui était notre radio, la radio rock à l’époque. Je fais partie des gens qui ont eu une voiture tôt après leur permis J’avais ma bagnole, c’était un vrai foutoir, mais c’était ma bagnole, mon Rav4 tout pourri L’odeur Et j’allais au travail pour la “Métal Académie”, notre émission. Notre bébé, le début de tout Oui c’est vrai Il était déjà au taf, j’étais en retard comme d’habitude. Et c’était une époque, 18 ans, où, les gens qui me connaissent, ils savent très bien. Les gens qui me connaissent pas vous savez c’est cette jeunesse, cette adolescence folle. Elle était particulière Et j’ai toujours été respectueux, je suis un gentil garçon mais voilà dans le respect des règles c’était pas trop ça Tu t’en foutais beaucoup Et d’ailleurs est-ce qu’il y a prescription, ça marche comment la prescription ? Ça dépend des crimes ou des délits faits Non, non ça va. J’étais dans ma voiture, j’ai pas mis la ceinture, j’avais le téléphone au volant Et j’arrivais je pense au niveau du pont de l’Alma, le rond point de l’Alma, dans ces quartiers là. J’étais pieds nus. Ne faites pas ça pour les jeunes qui nous regardent, évidemment ne faites pas ça chez vous, ça n’a aucun sens. C’est terrible Et j’avais une substance, j’aimais bien les substances à l’époque T’étais comme ça quoi C’est pour ça je demande si il y a prescription, ça va on ne peut pas me punir pour un truc Et d’ailleurs les substances faites très attention Pareil c’est non ça C’est nul, nul, aucun intérêt Un soir d’été en Corse ? Éventuellement avec un petit rosé, enfin bon. Voilà. J’avais un oinj au bec voilà, de la pure weed de Colombes Et donc j’étais comme ça, je fonce, j’arrive sur un rond-point, j’ai donc 4 délits, mais je m’en foutais complètement, j’étais trop heureux, j’allais faire une émission. On était très mal payés mais on était heureux Et là sur le rond-point je débarque, y’a les flics Qui contrôlent Donc je me dis, “bon bah c’est la merde quoi” Et ils m’arrêtent, Toc, Toc, Toc. Je baisse la vitre. J’ose même pas imaginer l’odeur qu’il a senti Sauf qu’évidemment quand je les vois je jette le téléphone, je camoufle le joint Il y a des petites techniques que je ne vais pas vous expliquer A vous non plus car il ne faut pas le faire Mais le joint est camouflé. Mais j’assume On passe par des états dans la vie, on grandit. Maintenant que j’ai des enfants, c’est mort. Ils me demandent mes papiers, j’ai pas mes papiers. Il me demande de sortir du véhicule. Je suis pieds nus je vous rappelle Donc c’est-à-dire que je sors de mon véhicule, pieds nus dans un état qui est le mien, indescriptible. Et ils commencent à m’expliquer, que ça va me couter cher, en gros il va me mettre une amende, c’est pas cool. Il n’est pas méchant, mais voilà, il me sermonne Et à l’intérieur je suis mal, surtout pour ma mère, je me dis si elle apprend ça c’est quand même terrible. Je suis triste en fait Je sais que je vais perdre des points, peut-être mon permis, j’arrive en retard au taf, je sais que je vais décevoir la famille et tout Et ils commencent à m’expliquer combien ça va coûter. Je ne me rappelle pas des détails Il y a sa collègue qui commence à fouiller dans le coffre, j’ai oublié de le préciser. Lui s’occupait de moi et sa collègue était là. Et elle reçoit un appel Talkie ou je ne sais pas ce que c’est. Une urgence. Et elle lui dit, ça c’est passé en 3 secondes, elle lui dit “Olivier, on y va on se dépêche il y a une urgence”. Ils sont partis, comme ils sont arrivés Et du coup, je n’ai rien eu, j’ai pu aller au travail tranquille. Et j’ai esquivé peut-être la plus grosse amende et la perte de permis d’un coup comme ça J’ai eu beaucoup, beaucoup, beaucoup de chance Le contrôle était où ? C’était dans le 16ème, je dirais Alma Vincent t’y crois toi ? Vous avez le droit de consulter votre équipe. NON, NON, NON Je demande à un ami Mr le Président de la République Française Selon vous cette anecdote est-elle vraie ou fausse ? Je pense qu’elle est fausse Elle est fausse Il faut bien concéder un point, concéder un but de temps en temps Mais ça pique 3-1 je remonte C’était bien raconté honnêtement. J’ai hésité. Y’a eu un doute Bravo c’est parti pour l’anecdote n°5 Rah j’ai un peu la rage Oui mais c’est le jeu, c’est le jeu. Par contre, c’est le moment où il ne faut pas faillir Est ce que c’était un bon mytho ? C’était un très bon mytho Oui c’était bien fait honnêtement, j’étais à deux doigts Ce truc en Corse par contre, c’est où l’adresse ? C’est au début de mon mandat, le premier été. En fait c’est assez compliqué de partir en vacances quand on est Président de la République. Je suis allé à Marseille. Et un matin mon équipe me dit “on va prendre la voiture et on va aller faire un footing un peu plus loin.” Je dis Ok, ils ont trouvé un coin sympa. Peut-être un peu loin dans les corniches, dans les calanques etc.Donc on prend la voiture, on est shorts, habillés en tenue de footing, c’est la fin de matinée. On prend la voiture etc. Je les vois qui sortent de Marseille. Il y a un chemin qui monte. Bon. Les types sont très sérieux, ils disent “non, non on a trouvé un coin pour faire du footing c’est super.” Et d’un seul coup, je vois au détour d’un virage se dessiner, un stade, un lieu qui s’ouvre avec plein de bâtiments autour. Et je vois : La Commanderie. Et La Commanderie Pour ceux qui ne le savent pas et qui n’aiment donc pas le sport et le vrai football, c’est le centre d’entraînement de l’Olympique de Marseille. Moi je l’avais C’est vrai qu’il y a un conflit Paris-OM là Et donc La Commanderie.Donc on arrive, ils garent la voiture. Je me dis c’est quand même cool, ils m’ont fait une surprise, on va courir autour. Et on arrive sur la pelouse. Et les joueurs de l’OM sortent. Ils étaient en train de reprendre la saison Donc c’étaient les entraînements de rentrée, ils étaient là depuis 10-15 jours Et ils nous proposent de jouer. Et avec toute l’équipe de sécurité de l’Elysée, on a fait un petit match avec les joueurs de l’Olympique de Marseille J’ai pas gagné. Mais j’ai mis quelques béquilles à Steve Mandanda Des béquilles, des béquilles carrément Moi j’imagine la béquille du 9.2 c’est pas la même Non mais j’ai essayé En même temps, à ce moment-là vous êtes le Président de la République, donc c’est pas si dingue Ça m’étonnerait pas que n’importe quel club français dise “ Quoi ? le Président de la République veut venir jouer ?!” C’est pour ça que c’est malin On voulait vous demander si les extraterrestres existent vraiment. Là c’est une info. Là c’est crédible, c’est plausible Quand vous arrivez Président, vous apprenez des trucs dingues, d’un coup vous avez une news, vous ouvrez un livre et il a y des news vraiment dingues ? Juste pour savoir, même pas besoin de dire le contenu. Mais est-ce qu’il y a un moment vraiment vous apprenez un truc et vous vous dites “ha d’accord, il y a ça, ha d’accord” Oui il y a des choses qu’on n’imaginait pas, oui. Ça c’est vrai. Il y a un moment ça fait ça quand même Est-ce que vous voulez qu’on vous laisse aller boire le thé ? J’adore, j’imagine juste votre côté, parce que bon vous n’allez évidemment pas révéler des secrets d’Etat mais… Le problème c’est que là ça sent le piège à plein nez En fait c’est soit piège, soit contre piège, double réverbération intégrale J’aurais tendance à dire non, malgré tout Tu dis non ? Tu dis non parce que c’est facile de dire oui Ouais Et en même temps dire oui c’est sympa Je ne sais plus qui je suis Ouais, je dis oui ? Ouais, NON. Non, je te dis non ? Mcfly cette anecdote, est-elle vraie ou fausse ? Cette anecdote, elle est fausse Elle est vraie La remontada. C’est la remontada du Président de la République On se concentre, on ne lâche rien 3-2 Si je n’égalise pas là, je leur fais une grosse béquille Il faut vraiment revoir la définition du mot béquille Et bien vous allez voir ! Il s’agit de l’anecdote suivante n°6. N’est-ce pas ? Oui 6 C’est très court Mr le Président Ça me demande du courage de faire ça Mais je tente ce coup de poker Vrai ou faux Je n’ai pas voté pour vous aux dernières élections présidentielles Au 1er tour évidemment En même temps, là vous vous mettez en situation de rompre le secret… vous me mettez en position… Vous savez j’ai rompu beaucoup de secrets pour ma communauté J’ai raconté des choses très intimes C’est ce que le format exige Ha ouais ! Et croyez que c’est pas évident, vous voyez ce qui me traverse C’est bizarre, je trouve que l’on ne dit pas pour qui on vote Je ne dirais pas pour qui j’ai voté L’avantage c’est qu’au premier tour il y a un panel et qu’il y avait une autre option qui existe encore Il y a deux autres options Et donc la question que vous me posez, est-ce qu’il est vrai que vous avez voté pour quelqu’un d’autre que moi ? J’ai peur qu’il t’engueule. C’est encore mieux tourné comme ça. Donc demandez-moi si c’est vrai Mr le Président, cette anecdote est-elle vraie ou fausse ? C’est vrai Pardon Mais c’est vrai J’étais sûr car vous aviez dit que vous n’alliez pas rompre le secret Oh oui, je me suis fait avoir Vous avez toutes les autres options. La seule chose que vous pouviez pas dire c’est moi Non tu aurais pu l’emmener quelques parts Je me suis fait avoir comme un bleu, j’ai donné la réponse Il y a égalité, Doudou C’est la remontada du siècle, non. Pourquoi ? Pourquoi je n’ai pas voté pour vous ? Non mais je ne vous demandais pas mais à partir du moment vous dites “je ne dirais pas pour qui” Je suis bête, je suis bête C’est un magnifique scénario pour la vidéo Ça sent les fins de match du PSG ça les enfants, et ça finit mal Il a pris la conf’ Par contre, est-ce que je suis chauve ? Non, vous êtes rasés de près. Décembre 2018, on est le 19 décembre Ma secrétaire, Valérie, qui travaille avec moi depuis des années, me dit “la Maison Blanche cherche à vous appeler Le président Trump veut vous joindre.” Ce qui arrive régulièrement… Pour se donner des news, pour parler de Formula One sur Netflix Et elle me dit “très urgent, la situation room, c’est comme ça que l’on dit côté américain, veut vous joindre” Je dis ‘OK, très bien” je me rends disponible, très vite Je réorganise les choses. Je vais dans mon bureau car c’est un téléphone qui est sécurisé. On me passe l’appel Et le président Trump, c’est toujours très rapide les discussions avec lui, il appelait facilement mais c’était très très rapide Il me dit “Salut Emmanuel, comment vas-tu etc” En anglais dans le texte. Hi Emmanuel, how are you ? I’m Donald Trump, I’m a weird freak. Voilà, il me dit c’est Donald, est-ce que tu vas bien ? Et il me dit, “je t’appelais pour te souhaiter un très bon anniversaire. Je sais que c’est aujourd’hui et je voulais te souhaiter un très très bon anniversaire.” Attendons donc ça veut dire qu’en 2018 vous avez eu un anniversaire ? Elle est fausse. C’était l’année sans anniversaire Je suis effectivement né en décembre, mais le 21 décembre Et on était le 19 décembre. Ce n’était pas du tout le jour de mon anniversaire. Et donc.. Ca c’est mon humour. Ça c’est ma came ça Et donc il me dit “je sais que c’est aujourd’hui etc” j’ai dit merci, j’ai fait comme si de rien n’était, je ne pouvais pas lui dire c’est dans 2 jours. Mais faut être honnête, qu’est-ce que c’est ça ? Je lui ai dit “écoute je te remercie” il n’avait rien d’autre à me dire, il a raccroché Situation room pour bon anniversaire ? Pas bonjour. Elle est bien cette anecdoteElle est pas mal ! Ooh, elle est dure. Attention à cette phrase sortie du contexte Mr le Président c’est très fort ça Situation pour les non anglophones, ça veut dire qu’il y a un problème, c’est un peu un truc d’urgence On a envie d’y croire Est-ce qu’il aurait pas juste pu passer par le téléphone normal ? C’est faux à mes yeux Pour l’anniversaire la situation room, non il y a quand même des téléphones. Et c’est d’autant plus faux qu’il a tout un staff qui lui dit “Donald, look it’s not the good day, it’s 21” Carlito cette anecdote est-elle vraie ou fausse ? Cette anecdote, je vais aller vite, Mr le Président, je pense qu’elle est fausse Et bien cette anecdote, elle est fausse Il est beau celui-là. Ça c’est une lulu ça Ça tape fort La petit lulu comme ça là Tape les abdos là, tape les abdos Ok, c’est magnifique. Évidemment, pourquoi, parce qu’il a un staff, il a wikipédia Il aurait pu le faire Il aurait pu le faire ! Moi j’en veux une vraie sur Donald Trump Y’en a plein de vraies On en parlera au même moment où on confrontera nos idées politiques Excusez-moi ce match serré C’est très beau Les gens ne vont pas croire, les gens vont dire que c’est préparé à l’avance Tout est spontané, tout est vrai. On a repris l’avantage, nous sommes à 4-3. C’est le dernier point ici, soit on gagne définitivement, soit vous revenez, il y a égalité et je n’ai pas de solution On passe donc à la huitième anecdote Il s’agit du round 8. Tu dis comment ? Mr le Président, vrai ou faux Il y a un groupe de métal qui nous attend dans le jardin de l’Elysée afin de performer un mini concert privé J’ai quand même bien envie que vous les preniez ces avions Je vais vous dire, j’ai bien envie Ça ne nous donne pas la réponse Non mais C’est vrai Chers amis, c’est la première fois dans un concours d’anecdotes que nous allons vérifier ensemble la réponse Caméra ! On ne sait donc pas au moment où l’on se parle si c’est vrai ou faux C’est très sympa que ça se couche plus tard Ce jardin est incroyable C’est magnifique Cette vidéo-là est incroyable Là vous avez les canards, vous voyez Ha les canards, j’ai vu, ils étaient là Qui indique qu’ils ont été dérangés au bout du jardin Ha oui ? Mr le Président, est-ce que je peux tenter une roulade dans les jardins de l’Elysée ? Allez-y Merci beaucoup Il va le faire en plus Elles sont belles tes roulades Vous faites pas mal les roulades vous Attention j’ai travaillé Juste est-ce que l’on peut s’arrêter quelques secondes messieurs Flo je te laisse te tourner pour voir Les amis, la victoire est nôtre. Mais la balade est plaisante Ça se trouve il n’y a rien C’est hyper élégant de votre part parce que si il n’y a rien au bout : j’ai perdu net. Mais on aura fait une belle balade C’est exact. Mais moi de toute façon je me prends mon gage Et si j’ai raison au mieux j’égalise et vous acceptez de perdre le vôtre. Donc je trouve ça élégant. Donc ok Je suis nul en math mais mathématiquement Ecoutez moi bien, je n’ai rien compris, je ne sais même pas ce qu’on dit Moi je suis d’accord En tout cas, regardez. Attendez vous savez quoi, j’ai trop envie de faire ça. Regardez bien, regardez où elle va la victoire Mesdames et Messieurs, regardez. Et voilà Putain, ils sont là Oh regardez Très fort Il y a 3 petites chaises là Très très fort Qu’est ce que c’est ? Regarde moi ça Bonjour Messieurs Ultra Vomit, un des meilleurs groupes de métal français Alors là, très fort J’ai plusieurs émotions et on va y aller après. Mais vous vous rendez compte là ? Ils sont là. Ce qui veut dire qu’on a failli gagner mais non. Est-ce que ça vous a plu de tourner cette vidéo avec nous ? Ouais, d’abord merci. Vous aviez déjà fait l’année dernière un super truc pour l’hôpital. Là pour les gestes barrières Après je pense que vous les avez fait venir parce que c’était sans doute l’un des trucs les plus fou à faire, de les faire venir au bout de l’Elysée Mais vous l’avez fait, eux aussi. Donc merci d’être là C’est Ultra Vomit, c’est l’un des meilleurs groupes de Métal français. On les adore C’est incroyable. Avec Gojira, pour moi ce sont les deux meilleurs groupes de France C’est aussi notre groupe préféré parce qu’on vient du métal, les premières choses qu’on a fait, c’était des émissions de métal On oublie pas ça. Il y a une grosse communauté de métalleux en France Vous connaissez sûrement le Hellfest. On leur envoie de la force. Évidemment on espère qu’un jour ça pourra revenir. Et ça été dur en ce moment Cher amis il y aura donc 4-4, égalité. On se dit donc qu’on appliquera les deux gages Les deux gages sont appliqués. Le petit cadre pour l’interview du 14 juillet ou une autre interview mais très regardée Et pour nous on sera dans les avions de ce 14 juillet aussi. Je pense qu’on va tout simplement gerber On vous tiendra évidemment au courant via les réseaux et on se retrouve dimanche prochain pour une nouvelle vidéo. Ça ne bouge pas. Il est temps de finir cette vidéo de la meilleure des façons. Pour vous Mr le Président, dans les jardins de l’Elysée, voici un concert privé du groupe Ultra Vomit, messieurs ! Bonsoir à tous Nous sommes Ultra Vomit de Nantes Et la prochaine chanson comptine s’intitule ” Une souris verte” L’Elysée, est-ce que vous êtes là ? Souscrivez à un abonnement évidemment Ils sont venus de Nantes, pour 1mn06 de prestation Si vous aimez le métal vous êtes ravis, si vous n’aimez pas, vous êtes surpris. C’est la fin de cette vidéo Et bien souscrivez à un abonnement On a tout fait venir en secret les amis Le groupe a répété, ils sont venus, on a installé en scred Regardez, vous voyez rien ! 4 partout, le scénar mec ! Ce n’est pas possible J’aurais même pas pu le rêver Oh je fais un saut de biche, m’en bats les couilles Mais c’est trop audacieux de sa part Si le Président pouvait se dépêcher pour la photo, j’ai un peu froid Je deviens fou, je mange un gravier, qui va m’en empêcher ? Personne. Je fais ce que je veux à l’Elysée. Je fais ce que je veux. BONSOIR.